十年，要说时光荏苒，或说光阴如白驹过隙呢？ 回首走过的十年，从最初你离开时走路要左手携着8岁的珣，右手牵着四岁的韡；而今，当年的两个小不点儿，已经长得比我高很多。走路时，不只不需要牵，还会在看到障碍物时，贴心地提醒我，或拉我一把。 十年来，孩子上学、活动、补习、看病等，都是我一个人载送。刚刚这个月，珣考到驾驶执照了。坐在副驾驶座的我，幸福洋溢。终于，孩子长大，可以驾车载我了。 上个月，我们特地下去吉隆坡的书展，哪里都没去，三天都在书堆里转。从订机票火车票到订酒店，全部阿珣一人包办。每天从酒店来回KLCC的十分钟路程，阿珣引路，阿韡走在后头，他说他在后面可以照顾我们两个女人。那一刻，知足和感恩，就是幸福。阿珣也一直很欣慰的说，弟弟长大了，像个男人了。还感慨的说，几年前出门，她肩上总是扛着那个要照顾妈妈和弟弟的责任。 说到阿韡长大，那确实是长得比你还高了。他常调皮地说，妈妈，你怎么越来越矮了？ 今年十四岁，长得高高瘦瘦的阿韡，超爱踢足球。只要不下雨，可以从下午五点踢到晚上八点。和社区里的孩子一起踢，还有一个同班的好朋友。每次踢球回来和我一起用晚餐，总是边吃边谈他的足球，谈得眉飞色舞，神采飞扬！从小到大对物质没任何要求的他，两年来买了全套的足球配备——足球鞋、足球、长袜、护胫垫、门将手套和球衣。不过，小学读书时一直对任何事都没信心的他，却在足球的世界找到了他的自信。还梦想着要到欧洲的足球学校去呢！ 珩，还记得吗？那个小时候一直要我们重复读《金斧头银斧头》的阿韡，四年级时就看了《三国演义》，而且还是那个样子，不断重复读一本书。后来开始喜欢金庸，中一就看完全套了。最近开始看梁羽生。也读《孙子兵法》，偶尔捧着厚厚的《易经》、《经络全书》在床上研究。只是，孩子还是跟我们有代沟，我们书橱里满满的书，孩子都不要读，说不好看。 阿珣长大后看的书，却是另辟蹊径。喜欢看真实记录，或真人真事的书。尤其地球上某个被忽略角落的故事，义工到穷乡僻壤的真实写照，战乱一角的写实。最近就买了《在那女人必须蒙面的国度》、《无国界医生的世界》、《没有学校的鱼》、《105号公路》等。偶尔，她也会换换口味儿，看看一些特殊疾病如自闭症和精神分裂症的书籍。 我曾经在多年前以孩子的名资助中国贵州乡下孩子的学费，并收到有关孩子写来的信。悄悄地，这颗善的种子在阿珣的心中萌芽了。她说希望有一天可以去乡下当支教，陪伴需要教育的孩子。 珩，真的做梦也没想到哦。当年那个女儿，因为你的离开而把所有情绪忧郁悲伤都收在心里的阿珣，已经在她的年轻生命里计划着要如何把爱扩大。 珩，今年的911，是你离开我们后的十周年。 阿珣先要我告诉你，十年来，她第一次不能给你上香。从小到大，每次大考都全满贯的她，已经在都城南部的一个城镇念大学，并准备朝她的理想展翅高飞。只是，她心底一直都期盼，爸爸能时时保佑着她，让她平安顺利的往更高更远的梦想贴近。 十年来，孩子在家都是我一手照顾。现在，孩子在外，就由你来陪伴。这也是女主内，男主外千年来的夫妻之道啊。就这么说定了，不得食言。 珩，记得吗？在你临终前，我答应你会把孩子顾好。 十年来，我把两个因为突然失去爸爸，而在丧礼时一脸茫然的孩子，带到今天乖巧懂事的青少年，证实我履行了对你的承诺。那你要如何奖励我？别像以前那样送我礼物了啦，就时时刻刻分分秒秒庇佑我平安健康，不要让伤风咳嗽的小毛病一直纠缠着我。 文珩，十年。长不长？我无从估计。 不过，我们母子仨，却在你走后的第一个十年里渐渐远离了白蚁蛀蚀的岁月，走出我们各自的精彩。

假期里，在家翻开抽屉，找到很多以前妈妈留下的纸条。对，作文里最老套的剧情，却是最能勾起人们尘封在记忆深处里的回忆。从小，妈妈就有一种习惯，就是把她想说的话、她的爱都写在字条里，以不同的形式给我们。庆幸的是，我把多数的字条都保留了起来，直到现在。重读那些字条，读到的不只是妈妈的细心、妈妈的爱，还有“十年”。突然间才意识到，你离开真的，已经十年了。 十年，真的很长。我和弟弟都已经长大了，妈妈也已经半百了。你离开我们的时候，弟弟还是一个什么都不懂的4岁小孩，可爱而懵懂；我被迫在8岁那年起迅速成长；妈妈毫无选择地担起了照顾整个家的责任。十年以来，不得不承认的是，你的离开，对我们都有着不小的影响。弟弟在没有爸爸的陪伴下长大，是个比较安静且没有主见的小孩，但对于执着的事情却非常地执着。最近弟弟正值叛逆期，妈妈和我都拿他没辙，你要是在的话应该会有什么办法吧。要不你现在也帮个忙像个办法支个招？ 我呢，变成一个特别不爱哭，而且不允许自己随便流泪的小孩。虽然还是一样不太会照顾自己的健康，老是让妈妈操心，但对于自己成绩的要求丝毫不马虎，是一个正在努力让自己活得精彩活得快乐的不小的小女孩。十年来一直抱着一个信念活着——爸爸一定会守护着我，让我事事顺利。 十年下来，妈妈真的老了。白发每两个月就需要染一次，老毛病咳嗽伤风没两三个月就要犯一次，变成了一个天天念着还有几年终于可以退休的老姑婆了。小病几个月犯一次倒没什么大碍，毕竟咳嗽也算是职业病，但你千万千万要保佑妈妈这一辈子都健健康康没什么大碍，要不然之后几年我都不在她身边那怎么得了。反正我一定希望妈妈退休后的日子都快快乐乐健健康康的做她喜欢和想做的事情。答应我，你要时时守护她。 当年发生事情之后，媒体的报道轰动了全国，那一阵子，大家都知道有一名华小教师踩空被白蚁蛀蚀的楼板殉职了。可是十年了，我不知道到底还有多少人和我一样还记得你。虽然十年来，因为忙碌，可能偶尔忘了你曾经的存在，因为时间的流逝，忘了你的样子你的笑声你的拥抱甚至是，你对我的爱。但是总会在很突然的某一瞬间就突然想起，我曾经有一个很爱我的爸爸，应该是很爱我吧，虽然记不大清，也有些陌生，但是零碎的记忆里的一切可以证明我曾经被爸爸疼过爱过。 曾经坐在客厅，看着当年挂在棺木前和灵车前的遗照，照片里的你，像是两只眼睛都在看着我，不管我从哪个角度看都一样。说实话，一张正经的大头照真的很恐怖很吓人，当年我都完全不敢看这张照片，妈妈还特地收在橱里。直到近几年我发了批准，让妈妈重新把照片放在客厅佛台旁。仔细端详你的脸，觉得自己好久好久没有那么认真看看你到底长什么样子了。 脑海里，对你的印象从来都是模糊的，多数的记忆里是没有你的脸的。除了这些，剩下的都是对你的照片的印象。十年里，非常偶尔地翻看有你的照片或是看着墙上的照片时，总是会问自己，这是谁？他是我爸爸。爸爸存在过吗？他在很多年前存在过吧。我真的有过爸爸吗？那当然，爸爸曾经很疼爱我。 我的爸爸曾经离开过我？我曾经经历那么令人崩溃的事情吗？那我至今到底是很健康地走出一切阴影了，还是十年以来都在逃避？……没有人知道，在我的脑海里，有过多少次这样的自问自答，像是催眠似的告诉自己自己曾经拥有那些感觉不真实的过去，却还是会偷偷地怀疑一切的真实性。理性告诉我它们当然是真实而曾经存在的，无奈真实感早已消逝得让我看不到影子。 对于你的离去，我们无法怨恨，也无法挽回。我们什么也没办法做，我们只能接受。我曾努力让日子过得忙碌让自己忘了你，但十年了，如今我只想努力记起关于你的一切。对于你的为人，你的性格，你曾经做过的事情，我只略知一二。而你曾经与我的互动，只剩下零碎不完整的记忆。但我相信这些记忆某一天一定会被某些记忆点给激发后被我记起，它们只是被尘封在一个不知名的角落，被遗忘太久了。 十年了，我最想感恩的是妈妈。妈妈对我的爱，实在不能被言语和文字所诠释，它只能被感受。妈妈用很多很多的爱，陪伴我们走出没有爸爸陪伴的时光，用爱教会我很多很多东西。如今，我只能尽我的全力不让她失望和操心，然后希望自己快快再长大多一些，才能够让她完全放下肩上的担子。 爸爸用生命教会了我人生无常，珍惜当下；妈妈用生命力教会了我坚强和爱；而你们都用一生来教会了我“活出生命的光彩”。 爸爸，我爱你。妈妈，我爱你。 P/S：爸爸，我永远专属的守护者，要保佑我事事顺利啊。 珣上